应小师妹和几位同学的要求，接着此前推文《其实，我们都是好孩子》，具体聊聊如何改变这种“好孩子”模式。为什么拽着好孩子不放呢，因为根据有关研究，普通人群中一半以上的人都是这种类型（哈哈，或轻或重）。此前推文仅仅是开启自我觉察，本篇讨论一下解决方法。

好孩子内心里发生了什么？

读大学的时候，我有一个特别好也特别不好的习惯（至于为啥这么矛盾大家自己体会），就是特别容易答应别人的要求，而且每次都回答得特别利落爽快：“好的”、“没问题”、“放心吧”，但转身的瞬间就后悔了，哎呀呀，为什么又答应了陪她逛街，不是要写论文吗？不是要去图书馆吗？为什么要请她吃饭，不是钱包早就没钱了吗？为了维护好人设，陪了时间，瘪了钱包，各种心痛、不平衡，但嘴上却说不出来。最最要命的是有同学借了钱还不还，惦记很多天也不好开口要，最终不了了之。于是各种忿怒埋藏于心，好孩子的很多身心困扰都是这么憋出来的，比如便秘、头痛、抑郁等等各种身心疾病。因为很多的负性情绪没法表达，只能另辟新径通过身心症状来表达。

好孩子为什么要让自己这么憋屈？

好孩子到底想干啥？为啥不能有啥说啥。究其根源还是上篇文章里讲的问题：对于失去爱的恐惧。所以好孩子内心的关系图式是：我对你好——请你爱我；如果某些地方出了问题，好孩子一定会主动承担错误：嗯，都是我的错。我们可以看到好孩子在交往中的姿态是非常低的。如果说别人是站着的，他则是跪着的（见图）。听起来很吓人，这描述的其实是内心姿态。我们可以试着体会一下这种姿态的感受，如果一直这样是不是特别不舒服，特别压抑？

好孩子之所以这么渴望得到外界的爱，是因为自己对自我价值不确定。我们也看到有些人没有特别漂亮也没有才华横溢，但却活得自在潇洒，其差别在于对自我认可的程度。高度自我接纳的人，具有比较高的稳定性，不易受外界风吹草动扰动。

如何改变？

自我接纳虽是根源性的问题，但改变起来比较困难。我们很难有灵丹妙药马上解决这个问题。实际上自我接纳是一个过程，需要比较长的时间。但我们可以先从容易做的做起，如果在实践中有了好的体验，自我接纳会慢慢增强。

好孩子最大的问题是没有稳定的自我，不能表达内心真实的声音。主要有两个原因：一是因为忽略自己太久，意识不到自己的需求；二是意识到了自己的需求但没有勇气去表达。我们可以先在这两个方面做些尝试。

由他人肯定转变为自我肯定。好孩子对自己的看法多以他人的评价为基础的，实际上他的自我评价是他人眼里的自己，因为他人评价不可控，所以这个评价会经常变化，时好时坏。因此，好孩子内心时常很崩溃：“我都这么努力了还不满意”。想想看，通过自己的努力让别人都满意真的是非常困难的事情。所以，好孩子需要特别增加一个自我评价的维度，即“我是怎么看待自己的”，试着形成自己对自己的看法，并尽可能的独立于他人的评价。

加强和自己内心的联结，明确自己的观点和需求。因为重视他人的需要，所以好孩子太多的时候在向外看，从小到大，我们知道学习成绩很重要，特长很重要，努力学习很重要……更关注社会重视什么，他人需要什么，但很少向内看，我需要什么？我的意愿是否重要？我们作为一个独立的个体，长期忽略自己的意愿、需求，那个“我”的感觉会越来越小。所以最终很多人会因此迷失、抑郁，怀疑活着的意义，为谁而活？因此，好孩子在回应他人之前，必须先好好向内看，试着明确内心的需求，坚定自己的意愿。

理解自己内心的冲突，内外一致的表达观点和需求。意识到自己的意愿、需求和想法，就需要试着表达出来。通常情况下，面临压力情境时，我们会有相互冲突的想法或需求：一种是自己内心真实的想法，一种是为了照顾他人感受的想法。不管选择哪个，好孩子内心都不高兴。选择前者，担心别人不高兴；选择后者，自己又不高兴。但好孩子通常会选择后者。选择后者是不是一定就能解决问题？通常不会，因为多数时候不能表达真实的意见反而会导致更严重的问题。比如恋爱里经常发生这样的情况，一方总是包容另一方，其实包容的一方已经忍了很久了，终于有一天忍无可忍提出分手，另一方瞬间被打蒙。如果在矛盾的开始就提出来，表达自己希望对方怎么做的需求，就不会导致分手的后果。很多时候我们不敢表达，害怕的是表达的后果。此前推文已经讨论过那些可怕的后果多数是我们内心的幻想，不是真实的。实际上，对于内心冲突的双方无论选择哪一方都是对的，只要你心甘情愿承担选择的后果。有的同学可能会说我没有表达的习惯，都是自己憋着，那可以试着做下面的这个天气预报练习。

尝试做“内心的天气预报”练习。我们内心每天都有各种情绪来来往往，就像天气一样阴晴不定。我们可以试着把这些感受表达出来，如果你没有表达情绪的习惯，这个练习就更有价值。这个练习是心理治疗师Virginia Satir发展出来的——内心的天气预报。通过做这样的练习可以使人们之间得以直接地沟通和肯定，促进与自己内心的联结，同时也增进人际间的联结。这个练习可以与你的恋人、朋友、家人一起做，可专注在下列五个方面：

1、感激与兴奋

2、担忧、关心和困惑

3、抱怨和可能的解决途径

4、新的资讯

5、提出的希望与期待

天气预报通常以“我”开头，比如“今天去了公园，欣赏了樱花，我很高兴”，给予每个人一个机会，在安全、信任的情境下，表达出自己的满足和不满足。这个练习之后，你的身边的人也许会清楚你更在意什么，他们在今后的生活里与你交往时会更注意一些事项。天气预报的过程比较简单，我们建议每天大约花一刻钟来做这个练习。你和自己的内心感受联结得越多，你越清楚自己的感受和需要！简单的事情反复做，相信你会有些改变，你的人际关系会改善！

当然，这些方法要有效，需要对自己的好孩子模式有深刻的理解，外加不断的新行为尝试，在尝试中收获新的体验，那就是疗愈的开始！

作者简介：

刘凤娥（笔名：刘凤），博士，中央财经大学学生心理咨询中心副主任，副研究员；中国心理学会临床心理学注册系统注册心理师。研究领域：心理健康与咨询、婚姻与家庭治疗。